Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca lloro

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.


Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En una sala corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluida la misma sala

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull..

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

En una pelea entre superman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados


James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

huck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El sol no es una estrella. Es el reflejo del aura de Chuck Norris en el cielo

Estaban en un concurso de leñadores en La Patagonia y habian 3 concursantes: Un vasco, un ruso y Chuk Norris. Eso que el vasco dice: Seguro voy a ganar yo, ya que practique durante 15 años en el Amazonas. Entonces salta el ruso y dice: Cualquiera!. Ganare yo porque he practicado 20 años en Siberia. A lo que Norris dice: Yo he practicado hace dos horas en el Sahara. A lo que contestan los otros: Pero si alli no hay arboles!... Check solo le guiña el ojo… al rato los dos leñadores mueren

Estan Maradona y Pele discutiendo en el aeropuerto.
Maradona: Te digo que yo soy el enviado de Dios. Yo soy el Mesias.
Pele: Dios me envio a mi para salvar la humanidad.
A eso que pasa Chuck Norris por ahi y dice: que yo sepa no he enviado a nadie!